前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。。。。。
如果可以，我只想要这种于茫茫人海的擦肩而过，便不会有痛，无法愈合的痛，如果说是年少轻狂，可是已经过了这个年纪，于平淡之中再无波澜，如水一般平静，平淡，不是索然无味而是回味里全是苦涩。
我们之间的故事，就像教科书里的爱情，其实更多的是朦胧中的不知何爱。
15岁那年我进入了幼儿师范学校，幼师的生活并没有想象中的那么简单，好玩，那个年代我们娱乐的方式就是听广播，交笔友。我是一个类似于傻痴的女孩，来自农村，而且在一个女子学校，对外面的一切充满了好奇和憧憬。闲暇之余，我加入了校园记者站，每晚必听的新月夜话，成了除睡觉外打发时光的唯一爱好，从听到投稿，恍惚两年而过。二年级六一前夕的一个夜晚，很意外我居然在节目里听到了我的稿件，自此便有了笔尖之花的萌芽，是种子总会开花。
我们只是朋友，很普通的那种，在那个豆蔻年华里，对于爱情我似乎是懵懂的，外面的世界对我一切都是新鲜的，而且我们只是书信来往，他天生一手秀气的字，让我在很长一段时间以为对方是女子，直到毕业前的某一天见到了照片，才。。。。。。好奇害死人，毕业前我如约来学校旁边的公园去见这位带着几分膜拜的大哥哥，其实从第一眼开始，他就不是我想象中的样子，相比于书信中的侃侃而谈，这嫣然是两个版本的人，一面过后大家都忙于毕业，就很少再联系。
时间可谓是弹指一挥间，9月24日是我上班的第一天，那天下了很大很大的雨，至今我都清楚的记着，冥冥之中好像有不该开始的和结束的。
那天是我上班的第一天也是失恋的第一天，不知道能不能称为的爱情没有开始就结束了，我爱的人结婚了，而新娘却不是我。有很长一段时间我白天发了疯的工作，夜深人静便一个人躲在被窝里哭，走进网络虚幻的世界找寻空空的安慰，无意间发了一封邮件，只是抱着想找一个人倾诉的态度，没想到几天后我收到了回信，就这样断了快一年的友情又再一次出现在面前，面对这份失而复得的关心，让我无奈无助的心仿佛抓住了一颗救命稻草。以后的日子，我每一个周五都会收到一封邮件，而这也成了习惯，每一封信我都小心珍藏，因为我感受到了那颗友谊的真诚之心，慢慢的我从信中开始释然，抱着给对方一个机会，给自己一个机会，我答应了走进职场后的第一次见面，与上次见面已经时隔两年。
现在想来，是我混淆了友情和感情，我对他起初真的只是感恩的亲情友情，想回报的方式不一定非得以身相许，而且带着情绪和报复心理我把自己送进了万劫不复的地步。
感情这东西很奇怪，一开始我一直都是充满感激之情的，所以能包容的我都进到自己肚子里了，我虽然来自农村，但是也是被父母宠坏的那一个，虽然家里条件一般，但是傻身上还是有许多娇生惯养的毛病，他不一样，他一直都是一个很会算计的人。
一次偶然的机会我在单身楼他宿舍的床上发现了一个笔记本，上面清楚的记得每天的日常开支，而我们哪一天约会，去了什么地方买了什么东西他都有清楚的记着，当我看到的那一刹那，心里还是很不舒服的，但是我忍了，我一直以为两个人相处，很多是可以改变的，其实我又错了，一些骨子里的东西是无法改变的。
有一次我们约会到了饭点，可是那个公园附近没有回民餐馆，我只是随口一句，你去吃吧，我在这里等你，我只是随口一句，没成想结局真的就是他去吃了，我在公园傻傻的等，也许你会觉得很可笑，其实我自己都不理解为什么这样类似的事情我都默许了，我也不知道为什么。03年非典的时候，我冒着生命危险来赴我们的约定，也不知道从什么时候开始，我脑子里就固执的认为，在我最无助的时候他帮我，开导我，温暖我，他应该也是一个性情中人，定不会让不负责任的事发生在他身上，到现在我都清楚的记得，他在回信中开导我，什么样的男人是虚伪的，为了找理由的人不值得，我以为也一直坚信他是与众不同的。有了肌肤之亲之后，我开始打开心扉接纳他，每次周末短暂的相聚，我们都黏在一起，为了这份有情转变的爱，我学会了做饭，洗衣，其实那年我也只有20岁，在家连碗都没端过的人，在做饭时把手弄伤到断骨，冬天刺骨的水在单身楼的宿舍水房，只要周末总有我洗的床单被罩和衣服，那个时候我才知道他的搓衣板真的是搓衣服的，而不是女人的法宝，日子清苦但是算不上清贫，我依然享受其中，或许这就是爱情的力量吧。04年，我21岁，他长我8岁（以前一直以为他长我五岁，后来才知道是八岁），我们经历了重重险阻把婚礼提上了日程，事实上现在想来，从一开始谈结婚就不顺利，或许就预示着结果吧。
03年的国庆节，他大哥作为家里的管事带着所谓的彩礼（六床棉花）来到我家提亲，不巧的是那天刚好赶上我二爷的丧礼，家里忙的一团糟，晚饭是吃的卤面，他哥哥当时就很不开心，晚上睡觉前他找到我，对我说我家不尊重他家，没有盘子碟子的招待他们，其实我们真没有那么多讲究，为此我和妈妈也闹得很不愉快，第二天妈妈便做了早餐很丰盛，午餐是纯肉馅的饺子，就这算是订婚了，其实心中都有疙瘩。
结婚前一天晚上我们吵了一架，我哭着给妈妈打电话说，明天不举行婚礼了，妈妈还责怪我是小孩子脾气，她说她明天过来会住几天再走。
第二天婚礼结束，是妈妈第一次来我所谓的家，昏暗的灯光，油吃嘛哈的楼梯，顺着光，妈妈跟我来到了三楼，我们的房子就在楼梯错对面的一间不足十平米的房间，一张一米二的小床，一张桌子，一个电磁炉，还有三把凳子就是所有的家当，只是看了一眼，妈妈转过身，我看到她眼里装满了泪花，那天妈妈执意要回去，走时什么也没说，但是我知道，她心里的痛，从小到大我哪里受过这样的委屈。其实，妈妈不知道前一天晚上发生了什么，如果知道也许她就不会。。。。。前一天下午，他二姐带着他大哥家超生的儿子来了，由于是单身楼，晚上没法住，他便让我们所谓的婚房让他姐住，我们出去住只有一张床一晚上20元的小旅店，我不能理解的我什么是我出去，于是我们闹了别扭，本来肠胃就不好，那天吃饭的时候吐的不行，可是从头到尾他和他姐聊着吃着，什么都没有耽误，完全当我是空气，这么多年我始终不能释怀的事不止这一件，而这也只是开始。。。。。。
婚后两个月，回他家补办婚礼，已经是初冬，天气到了晚上已经有些许冷，我们在火车上因为一些意见不和，便起了争执，下车的时候，我拗劲儿上来了，在车站就吵了起来，他一声不吭就走了，扔下我一个人在火车站广场，六点多的初冬已经很黑，结婚后出门从来不带钱，这下是真的只能哭，身上除了手机和手上的钻戒便什么值钱的都没有，我哭着给同学打电话，可是在异乡我根本不知道东西南北，又是晚上，我能有什么办法，哭过之后，收起所有的自尊，告诉自己没事，又没人认识我，往前走到广场的灯下面，发现他在那里，他说了一句，你要是再不来就不用去了，此时离我一个人杵在广场出站口已经一个多小时，我冻得瑟瑟发抖，我委屈的求他抱抱我，他没有。下车坐车，又过了一个多小时，我们下车了，很明显我们是到了村子的边上，远远的我已经能清晰听到狗叫的声音，差不多已经快九点了，我抱怨走的时间太长，真的是话不投机半句多，不知道为何我们又吵了起来，他在同一个夜晚又一次把我扔在了漆黑狗叫没有人的农村土路上，一个人走了，半个多小时以后，他发过来一条短信，我在前边米处等你，你要是不来，就不用来了。我到现在都记得这信息和当时自己叫天不应的状况，但是出乎意料的是，我依然是接受了。我也不知道为什么。
后来又发生的许多事我都能如数家珍的记着，现在想来却流不出一滴眼泪，大概是心死了。
婚后的第二年，我们搬了新家，还不起房贷的时候，我跑到娘家耍赖皮的不走，给也得给不给也得给的要钱；装修房子的时候，为了省搬运费，我们抬板子从一楼到六楼整整弄了一夜；房子装修一半没有钱，我们吃了一个月的馒头和白面条，我哭着吃饭的时候，没觉得是委屈；搬进新房到了春节所有的东西妈妈买好，我只能放在外面让冻着；想要孩子却一直没有怀孕，找他三姐借钱，钱没借来，倒是好多年没有联系，那一刻我明白了穷亲戚富亲戚；他二姐送我的第二句话便是问她会不会生，不会生，离婚；国庆节我们去我妈家，饭桌上因为一句话不和，他收了所有的东西一言不语，自己回了家，后来节后我上班回来是妈妈给我的路费，我在同学家住了一周，他都没有问过我；我们每次吵架，我总是傻呵呵的一个人跑出去，在楼下半竣工的商品房里蜷缩一夜，他从来没有找过我。。。。。日子就是这样过了十七年，我回自己的娘家从来没有拿过东西，逢年过节甚至没有给过她们一分钱，相反，那些年倒是父母有能力一直帮衬我们。日子就这样走过了七年之痒，十年，十五年。。。。。人到中年，有了孩子，有了责任，我以为我们都会成熟，当日子过成了习惯，便成了淡。女儿的降生，貌似缓和了许多，其实不然。月子里，女儿睡反了，一到晚上就哭，妈妈抱着女儿坐在厨房怕影响我们睡觉，他照样过的有滋有味，没有耽误一天工作和潇洒；女儿四个月住院，他说你值前半夜我后半夜，不曾想我一坐就是七天，孩子小的时候我从来不敢生病，就连上厕所都得抱着孩子；上幼儿园我什么时候下班，孩子什么时候回家，有时候孩子都睡着了。很多时候我都忘记了，我是有家有老公的人，即使我再强大，我也是女人也需要有人疼，可是他在哪里，我不知道，天南地北，一出去就是五年，一年到头相聚的日子不到一个月，表面上他是挣钱了，说的委屈的他养家了，殊不知，我们从结婚到现在几乎就是AA的生活方式，吃的用的，孩子和他从里到外都是我置办的，而他每次也心安理得，觉得这是我理所应该的，他每个月挣多少钱，花在了哪里，我全然不知。曾经我们为此也吵架，后来我自慰说，他父母把他养大，他出钱什么的都是应该的，我自己想开了，也豁然了，但是当他一句句话丢在我面前的时候，我才发现在他心中我算啥，这个家又算啥，所有人都知道小家过好了才能大家好，可是他固执的愚孝却不这样认为。从文山回来，他给他家所有的人都带了三七粉，唯独。。。。。我生气了，问他，他说:我挣得钱想给那个姐花给哪个姐花如果不是妈妈住院，我估计这辈子，她都不会花我的钱，但是他却不能接受，反复问我，妈妈住院我拿了多少钱？这些年，且不说我妈帮衬我们多少，我挣得工资除去日常会有多少？直到妈妈离世，我便永远不能原谅自己爸爸摔伤腿来我这里小住，不到一周他便问我:你哥啥意思，你爸就一直住咱家？我们因为事情拌嘴，当着我爸的面，他又一次:从今往后你别想问我要一分钱，我挣得钱不会给你。。。。。........这些话我字字铭记，不敢逾越，我问自己，我要这样的婚姻为何？我把自己的生活过的如此混乱，何去何从？人生有多少个21岁，人到中年，我才发现我曾经一味的回避，退让，只是助长了彼此的脾气，不能改变的从一开始就是错误，八零后七零后，我们本来就不在一个轨道，而我.......